Pochopte svoj vzťahový príbeh

Zopár príkladov

Chcem, som zvyknutá, myslím si, že by sa malo odpovedať na správy, maily, sms. Ale niekto mi neodpíše a ja v nejakom čase už usúdim, že mám právo sa nahnevať. Veď už mi predsa dotyčný mal odpísať. A tak mu napíšem pekne šťavnatú správu, že prečo neodpisuje (mimochodom, každá veta začínajúca sa nevinným slovkom Prečo, je výčitka) a že sa mi to nepáči a že sa naňho hnevám.

Nech je ten dotyčný ktokoľvek, bude sa cítiť zle. Bude zo mňa cítiť nespokojnosť s jeho osobou (mal som asi odpísať) a bude cítiť, že hladina mojej lásky, priazne, náklonnosti voči nemu klesla. Čo s tým pocitom urobí, je rôzne, ale väčšinou sa začne brániť alebo rovno zaútočí na mňa – veď aj ty si minule neodpísala, tak čo mi tu ideš vyčítať. A keďže je mu lepšie, keď cíti moju lásku, priazeň alebo náklonnosť, tak mi nabudúce odpíše skôr. A ja budem veľmi spokojná, dosiahla som to, čo som chcela. Pekne nenápadne, cez hnev a výčitku.

Môj partner neprišiel načas domov. Mne sa to samozrejme nepáči a rozhodnem sa nebaviť sa s ním. Kým mi nesľúbi, že to už neurobí. A keď sa tak stane, tak budem spokojná, pretože som cez svoju ignoráciu dosiahla zmenu jeho správania.

Bývalý manžel stále deťom niečo kupuje. Mne sa to z rôznych dôvodov nepáči. On nevie, čo deťom treba kúpiť, on ich tým iba kazí. Preto sa rozhodnem, že nedovolím deťom, aby tie veci nosili. Krásna snaha o to, aby som zmenila správanie bývalého manžela. Tentokrát cez aroganciu a vyvyšovanie sa.

Zamilovala som sa. Ale dotyčný na tom nie je rovnako a nejaví žiadne známky toho, že by mi môj cit chcel opätovať. Mne sa to ani náhodou nepáči. Ja predsa chcem, aby ma aj on miloval. Rozhodnem sa mu podsúvať rôzne nevinné vyhlásenia ako Keby si ma chcel, tak ťa budem nosiť na rukách a nedovolím, aby ti ktokoľvek ublížil. To je lákavé, nie? Alebo budem robiť niečo, o čom viem, že sa mu páči, aby som sa mu cez tie činnosti zapáčila ja. Krásna manipulácia cez odmenu – keď ma budeš milovať, tak budeš so mnou zažívať všetky tie krásne veci. A keď mi aj napriek všetkému tomu lákavému dotyčný moju lásku neopätuje, tak sa nahnevám a začnem mu vyčítať, čo všetko som pre neho urobila a aký on je zlý, že ma aj tak nechce.

Keď ma miluješ, tak už nikdy nepôjdeš s kolegyňou, bývalou spolužiačkou, kamoškou na kávu. Keď ma miluješ, pôjdeš na tú oslavu k našim so mnou. Keď ma miluješ, tak už mi to nikdy neurobíš, nenastúpiš do tej novej roboty a tak ďalej. Dosaďte si scény z vášho života. Opäť manipulácia.

Nemusím písať, že svoje dosiahnete iba krátkodobo. V dlhodobom horizonte sa od toho druhého vzďaľujete a láska, priazeň, náklonnosť alebo priateľstvo sa medzi vami strácajú.

Prečo to teda robíme?

Mnohí ani nevedia, že druhými manipulujú. Konajú tak bežne, pretože sa tak naučili už dávno.  Väčšinou ešte v detstve, pretože aj ich rodičia si cez hnev, ignoráciu alebo výčitky a tresty vymáhali také správanie svojich detí, aby sa oni cítili dobre. A tak v tom pokračujú, pretože iné nevedia – cítia sa zle, keď druhí nerobia to, čo by sa páčilo im. A cítia sa v práve, keď sa hnevajú, keď vyčítajú, kritizujú alebo ignorujú.

Jedného dňa vám však tieto praktiky nepomôžu a váš vzťah sa ocitne v kategórii Panebože ako sa mohol tak zmeniť? Ak takéto správanie adresujete ľuďom, ktorí nie sú vaši najbližší, ale „len“ priatelia, kolegovia alebo známi, tak zrazu zistíte, že akosi sa po nich zľahla zem a komunikácia medzi vami sa akosi vytratila. A vás bude zase o kúsok „menej“.

Aj vy žijete svoje vzťahy na základe mylného predpokladu, že k svojej spokojnosti alebo dobrému pocitu potrebujete, aby ľudia robili to, čo sa vám páči? Ak áno, tak s tým rýchlo niečo začnite robiť.

Ak sa naučíte byť v pohode sami so sebou a sami pre seba a prestanete stavať vašu pohodu na tom, ako sa tí druhí správajú, nebudete druhým musieť odopierať svoju lásku cez hnev, nespokojnosť, výčitky, kritiku alebo ignoráciu. A potom budete môcť zažívať tie najkrajšie vzťahy.

Tam, kde je hnev, ignorácia, nespokojnosť, kritika, výčitky alebo pýcha, tam nie je láska. A ten druhý to cíti. A ťažko sa mu potom láska dáva alebo vracia.

Ak ste sa v článku našli a cítite, že vaše vzťahy nie sú také, aké by ste ich chceli mať, objednajte sa na jedno neterapeutické posedenie pri káve. Vy mi vyrozprávate svoj príbeh a ja vás budem počúvať. A spolu si posvietime na to, aké emočné postoje a navyknuté správanie vás dostalo tam, kde ste teraz.

Keď sa vám podarí pochopiť svoj vlastný príbeh, môžete ho zmeniť.